Dix bonnes raisons de ne pas acheter une XJ6

 Votre banquière vient de vous appeler. Vous avez 666 euros de découvert. 

C’est le moment de faire un truc sympa ce week end. « Papa, on achète une jaguar? ». Elle vous tend les bras. Elle a la couleur du péché. C’est une Jaguar XJ6. Le modèle équipé du moteur XK « 4,2 litre » (en anglais dans le texte). Une série une, celle avec la grosse calandre et les ailes arrières pointues, l’intérieur tout en bois et alu. Le modèle est sorti en 1969, celle ci est de début 1968. C’est la 28eme fabriquée.

Détail mineur: L’auto se trouve à Paris, vous à Nice. Il va falloir la ramener et découvrir de vous même les dix bonnes raisons de ne pas acheter une Jaguar XJ6 série 1…

 « Bonjour, j’appelle pour la XJ6…
Vous pouvez m’envoyer une copie du contrôle technique? »

Le contrôle technique est vierge.

« 2000 Euros… C’est votre dernier prix? »
« Oui »
« On peut envisager 900 kilomètres avec? »
« Euh.. Non, c’est une Jaguar. »

N’ayant pas compris que cette dernière phrase N’EST PAS de l’humour anglais, vous ne pouvez vous retenir

« Je suis là samedi. Gardez-la moi »

Une Jaguar, un week end, la route des vins du nord au sud, vous venez de faire une connerie.

1 ère Raison :
Une Jaguar XJ6 Rouge, ça ne plait pas aux femmes

Heureux de votre acquisition, vous décidez de la ramener à la maison. Petite halte à Paris pour aller chercher votre dulcinée à la sortie de son travail. Fier, dans votre auto longue, très longue, avec un bruit sourd, très sourd, vous attendez dans la rue, en double file, à la niçoise. Maintenant que vous avez une JAAAG, vous le pouvez.

Elle monte, les dents serrées

« Démarre… vite, je veux pas être vue la dedans »

Elle ne veut pas être vue dans une Jaguar? La plupart de vos conquêtes vous feront pourtant le même retour:  c’est ostentatoire dans le meilleur des cas, une caisse de vieux dans le moins bon…

2nde Raison:

Une Jaguar XJ6, c’est une auto compliquée, très compliquée..

Première berline monocoque à déformation programmée, elle est montée sur les trains roulants de la type E: Roues AV et AR indépendantes avec disques inboard derrière, le tout ne pèse que 1450 kgs. Avec les 245 Chevaux (Sae) de son 6 cylindres double arbre,  la XJ6 en son temps pouvait rouler à plus de 200km/h. En comparaison, une Ferrari 330 GTC 2+2 contemporaine fait 300CV, 1380 Kgs et monte à 245 km/H.

C’est là qu’est l’erreur, on pense s’acheter une banale berline un peu cossue, il s’agit en fait d’une auto vraiment performante qui requiert un entretien approprié. Personne ne se plaindra jamais de la complexité ou du manque de solidité d’une Ferrari. Tout le monde va se plaindre de sa Jaguar: pour changer les disques AR, il faut retirer tout le berceau, pour changer la chaîne de distribution, il faut soulever le lourd moteur.

Les pièces détachées Jaguar XJ sont quasiment toutes disponibles et plutôt bon marché, mais voilà: il va vous en falloir beaucoup car personne ne lui a assuré d’entretien à la hauteur de ses exigences. Donc lorsque, toujours à Paris, vous vous présentez chez « British Steel Motor Hope » pour un simple graissage, vous vous apercevez rapidement, à la tête que fait le mécanicien lorsqu’il ouvre votre capot, que vos 666 Euros de découvert ne tiendront pas la journée :

• Joint de culasse HS: le moteur risque de vous lâcher à chaque instant
• La boite auto 3 vitesse ne peut pas rétrograder: vous allez devoir vous taper tous les cols en troisième
• Jeu de 5 centimètres sur la colonne de direction: il va falloir guidonner comme dans les bons vieux films américains
• Les pneus ont plus de hernies qu’un contorsionniste
• Enfin, le contrôle technique était aussi vierge qu’une pom pom girl à la fac.

D’un week end relais et châteaux vous passez soudainement à une course poursuite endiablée, avec comme adversaire un six cylindres de « 4,2 litre » (en anglais dans le texte), et vous n’avez aucune chance de vous échapper: il va falloir s’arrêter tous les cinquante kilomètres pour nourrir le XK avec 12 litres d’eau.
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Damned…

4eme Raison:

Une XJ6 est une auto qui sait s’adapter

Et la votre va le faire avec maestria: Le déclin imminent de votre moteur et le manque de reprise (conséquence de la troisième forcée) ont conduit l’auto à s’alléger d’elle même. Venant perturber le confort ouaté de votre salon anglais sur roues, entre quatre haltes de remplissage d’eau et une d’essence, de légers bruits viendront perturber votre flegme impassible: ce sont les morceaux plus ou moins utiles, qui, une fois ébroués par la mise en route d’une auto qui n’était vouée à se mouvoir, vont avoir tendance à se détacher et se répandre derrière vous. Nous ne saurons que trop vous conseiller d’éviter de vous arrêter sur les aires d’autoroute proches des lieux que vous avez essemés: vous risquez de tomber nez à nez avec un malheureux qui aura crevé sur vos cadeaux vintage. Ne vous faites pas d’illusion: il saura reconnaître le cache poussière en acier qui protégeait vos cardans et que vous avez paumé il y’a 5 kilomètres: vous êtes le seul blaireau couché sur une bagnole en panne. Ah, un autre détail qui va aggraver sa suspicion: la bagnole en question est une jaguar, et à part vous, tout le monde sait qu’elles sont cacochymes.

5eme Raison:

Le cuir n’est pas naturel

Fait de bois, d’aluminium et de cuir, l’intérieur de l’auto présente un bel aspect. C’est un point positif, vous êtes allergique au plastique, cette matière dure au toucher, inodorante, fragile.

En voyant l’état de préservation du cuir de cette XJ6, vous vous étiez dit qu’il existe vraiment des produits incroyables pour faire garder à la peausserie des sièges l’aspect du neuf.

A l’issue d’une journée de voyage harassante, faite de haltes mécaniques répétitives, d’insultes frénétiques envers l’ingénierie anglaise, les autres usagers qui n’avaient qu’à pas rouler sur cette put*** de pièce au milieu de la route et les pompistes qui définitivement, pourraient se mettre d’accord pour donner des miles aux bons clients, puisque vous avez estimé, à raison, qu’un Paris / Nice en jaguar vous ouvrait droit à deux allers retours Marseille // Göteborg en première sur Air France…

Bref, à l’issue de cette journée de merde qui a mis votre passion pour l’automobile ancienne à rude épreuve, vous profitez de la chambre d’hôte louée à proximité de Clermont Ferrand (bien avant en fait), de son jardin et de sa piscine que vous n’avez pu distinguer dans l’obscurité mais espérez bien pouvoir apprécier demain matin à l’aube, quand, grand dieu, vous vous apercevez que votre dos, votre séant et vos cuisses ressemblent à s’y méprendre au front de votre cousin en pleine adolescence: Apparemment, cette pâte miracle que vous a laissé le vendeur dans le coffre pour traiter le cuir n’est pas si naturelle que ça, ou alors elle l’était quand il l’a achetée: au lancement de la voiture en 1968.

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6eme Raison :

Une Jaguar, c’est une voiture anglaise avant tout

Il existe des mythes qui ont la peau dure dans le monde de l’automobile ancienne, l’un d’eux voudrait nous faire croire que la défaillance électrique qui sévit sur la plupart des voitures de collection anglaises serait due à une seule marque: LUCAS.

Vous avez toujours trouvé que cette marque avait un nom plutôt élégant mais votre goût est certainement étrange, puisque, oui, vous roulez en jaguar rouge.

Faisons un essai: ça fait maintenant une journée et demi que vous vous êtes paumé dans cette magnifique mais oh combien déshumanisée région du centre de la France.

• Vous ne savez pas quelle est la température de votre moteur: allumé comme éteint, celle ci reste extrêmement stable, à peu près au milieu du compteur
• Vous ne savez pas pourquoi il y’a un bouton sur le tableau de bord qui fait caler la voiture. (il s’avérera que cet interrupteur sert à actionner le second réservoir de 60 litres, percé, qui combiné avec son jumeau de l’aile d’en face vous permet d’atteindre une autonomie de dromadaire, 600 kilomètres sans ravitailler)
• L’essuie glace ne fonctionne qu’en mode balayement intermittent aléatoire
• Le Compte tours fait un x2: Sur autoroute, il affiche 6000 trs/min. Vous avez l’impression de conduire un VTEC
• Les phares sont paramétrés pour une voiture de foire: ils font des clins d’oeil, alternant code et plein phares, mais jamais simultanément.

Vous découvrirez bien plus tard, à force d’expériences, que les anglais possèdent une vision bien particulière de l’électricité, faite de cosses, de fils aux couleurs multiples et variées et de coton. Bien que plutôt cartésien, vous ne vous déferez plus de l’idée qu’il existe une certaine obstination à vous emmerder inscrite dans le code génétique de cet amas filaire: casses de fusibles en chaîne, klaxon qui reste coincé en plein milieu de la nuit et qui finit par s’auto immoler, clignotants qui s’allument, puis qui s’éteignent…

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7eme Raison:

La seule pièce qui n’est pas anglaise sur l’auto est… belge

Il s’agit de ce magnifique toit ouvrant WEBASTO qui court sur toute la longueur du plafond de votre anglaise. Ça vous avait fait craquer, il est rouge, assorti, mais voilà, il n’est pas du tout étanche. Hier, premier jour du périple, durant lequel vous avez bravement parcouru quelques centaines de kilomètres en faisant la course sur l’autoroute avec les équipes d’entretien des sanitaires, il faisait beau, cela vous a permis d’attraper un magnifique coup de soleil sur le front, qui s’associe au mieux avec votre chemise à fleurs et votre dos couvert de nodules.

Mais AUJOURD’HUI, il reste 600 kilomètres à parcourir. Il pleut. Le toit belge n’est pas étanche, et encore, lorsqu’il reste en place, car il s’ouvre intempestivement, douchant le cuir empoisonné et les passagers échaudés toutes les 10 minutes.

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8eme Raison:

Vous allez ruiner votre famille

Avec 666 euros de dettes et une année de chômage conséquences d’une brillante carrière commerciale non encore entamée, c’est votre père qui va se charger de financer votre rêve commun. Le pauvre ne sait pas dans quoi il se lance, entre l’achat, les pièces détachées et la côte vacillante, cette rogne va vous rester sur les bras pendant une bonne vingtaine d’années, vous observant à travers ses quatre optiques scellées. A l’abri sous l’aile de votre réplique de Donnet Leveque, à coté de la carcasse de Requin, elle sera le témoignage des excès dans lesquels peuvent conduire des une passions dévorantes…

9eme Raison:

L’écrou unique viendra à bout de vos connaissances mécaniques

Une fois passés la joie (brève), la rage, l’énervement, votre paternel sombre dans la résistance face à sa nouvelle auto et son rêve de cuir anglais déchu.

Une vieille théorie affirme que dans toute mécanique, et donc à priori dans toute auto, il existe un écrou, un seul, qui a été assemblé en premier, précédant un complexe et anarchique processus industriel, qui, d’un amas de cuir, de bois, d’aluminium et d’acier créera une jaguar rouge. Il est logique d’imaginer que cet écrou qui a précédé tous les autres ne pourra être retiré qu’en enlevant tous les autres: c’est l’écrou unique, la seule pièce indémontable de ce fatras mécanique qu’est une auto.

En démontant la diablesse rouge, quelle ne sera pas votre surprise de constater que TOUS LES ÉCROUS QUI LA COMPOSENT SONT DES ÉCROUS UNIQUES. Chaque opération nécessitera ainsi le démontage d’une partie conséquente de l’auto, allongeant de manière exceptionnelle le temps de remise en état du bloc moteur fendu.

10eme Raison:

Même si elle essaie de vous tuer quand vous roulez, c’est une sacrée auto

Comme évoqué précédemment (Ferrari etc…), la jaguar est une voiture complexe, qui aura de nombreuses pannes inexpliquées, se soldant TOUJOURS par une tentative de mise à mort de ses occupants ou de sa mécanique. Ainsi, en quelques 2500 kilomètres nous pourrons noter: ouverture intempestive de portes, absence de freins dans un virage en épingle, éjection du moteur par l’avant lors d’un freinage appuyé…

Lorsque, jour de chance, le tout se met à fonctionner, cette sculpture mécanique vous étonne: l’ensemble est rivé à la route, le moteur a une appétence pour les hauts régimes, la barre des 130 sur une route de campagne est rapidement dépassée, même en virage (test réalisé sur route fermée par des pilotes professionnels bien entendu), le tout dans un mélange de sportivité et de confort, mêlant effluves de cuir et d’essence, calme et rugissement du 6 cylindres, une suspension souple mais que ne prend pas de roulis… La Jaguar XJ6 sait être une auto gratifiante.

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Ainsi, en plus d’être la pire malédiction mécanique que vous ayez connu, la XJ6 est vraiment une auto superbe, dont la plastique n’a d’égale que le caractère mécanique. Tel un billet de loterie non vérifié, vous et votre père passerez le reste de la vie de l’auto à la contempler et la rêver telle qu’elle ne sera jamais.

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L’auteur tient à vous informer que toute ressemblance avec des personnages ayant existé ou des faits ressemblants ne serait pas une coïncidence.